7.5 lauantai; miten kaikki tällä kertaa paljastui

Mies laittoi puhelimen lataukseen tietokoneeseensa. Lähti ulos, minä jäin yhden lapseni ja yhden kaverimme kanssa vielä aamupalalle. Söin, vein astiat pois ja samalla huomasin, että tietokoneessa ei ole virta päällä. Lapseni väitti, että on se, koska Mies laittoi sen päälle. Otin puhelimen käteeni ja näytin, että katsos, ei ole. Puhelin on kosketusnäyttöpuhelin ja sitä kädessä pitäessäni painoin vahingossa jotain -sieltä aukesi tämä viestiketju. Puhelin oli tällöin suunnattu lastani kohti. Toivon todella, että tämä 15vuotias ei kerennyt näkemään mitään. Minä kerkesin huomata otsikon Kiima, joka olikin pitkä viestiketju. Sillä hetkellä päätin, että luen sen myöhemmin, nyt mun pitää saada täys varmuus sen touhuille. Pitää saada tietää, millaista se oikeesti on. Ikinä en vartavasten olis alkanut sen puhelintaan tutkia ajatuksella etsien sieltä jotain. En kovin edes usko, että sieltä ois löytynyt mitään. Onhan sillä muitakin puhelimia, eiköhön salahommat ole hoidettu niillä. Yksin jäätyäni otin puhelimen ja kädet täristen avasin sen sähköpostin:

sieltä paljastui kokonainen Miehen toinen elämä. Luin ekoja riviä, tärisin, itkin, putosin ...shokissa heräsin lattialta, päässä pyöri, päähän sattui mutta sydämeen sattui enemmän, nousin ja katsoin puhelinta. Istuin ja jatkoin lukemista. Apua. Olen tiennyt vuosia mieheni nettisuhteista, chattailuista. Olen vuosia sitten diagnysoinut hänelle seksiaddikiton, silloin kuitenkaan tietämättä mitä se oikeasti pitää sisällään. Tämä oli kuitenkin paljon syvempää, tunteellisempaa, ei yhtään pinnallista toimintaa. Kädet täristen, kyyneleet valuen ja joka paikkaa särkien luin kaikki viestit, katsoin kuvat, mesen, kaiken mitä tarjolla oli. Kultaseni, mun pikku tyttöni, pikku narttuni, pupuseni, kaunokaiseni, namuseni ...helliä nimityksiä joka viestissä :(

"Ihana seksikäs ja kiihottava pikku tyttöni, jota usein ajattelen housut märkinä", "ajattelen usein, miltä sun iho tuntuu", "en meinaa housuissani pysyä, kun ajattelen miltä sun sukkien peittämä sääri tuntuu", "odotan niin sitä hetkeä, kun saan antaa sinulle suukon, tiedän jo miltä se tuntuu ja tiedän haluavani sitä sen jälkeen paljon lisää", "saisipa halata sua niinkuin oltais aina sitä tehty". Muutamia poimintoja näistä viesteistä. Sattuu.

Joskus vuosia sitten mä olen kuullut Mieheltä näitä samoja sanoja, jotkut lauseet on aivan samoja mitä minulle on sanottu. Vittu, miten tämä sattuu :( Kiimainen on mun antama nimi Miehelleni joskus vuosia sitten, nyt se oli jatkokäytetty hänen omalle kiimaiselleen pikku nartulle.

Miehen toiminta on ollut aivan järkyttävän systemaattista, mielettömän suunniteltua. Välillä lukiessa jopa mulle tuli mieleen, miten pakonomaista se on ollut. Jokaiselle työreissulleen on suunnitellut, ehdotellut tapaamista muiden kanssa. Lapsen urheiluturnauksesta suunnitteli lähtevänsä hyvissä ajoin etukäteen pois, että kerkeis tähdä tämän "ihanan kiihottavan panonsa" asemalla. Tämä olisi puettuna tietyllä tapaa, tulisi, halaisi, kumartuisi avaamaan Miehen koko nahkapuvun (joka päällä oli moottoripyörällä liikkeellä) ja ottaisi suihin. Tätä näkyä ja tilannetta, tunnetta Mies ei pysty seisomatta kuvitella. Hän  tietää jo, että tämän naisen suihinotto tulee olemaan tajunnan räjäyttävää ja parasta, mitä hänelle on koskaan tehty. Jälleen sanat, jotka myös minä olen joskus kuullut. Ja pahinta, joihin joskus uskoin!

Yhtenä päivänä mies lähti hakemaan harrastuvälineeseensä osia hieman alle tunnin ajomatkan päästä. Tällöin hän kävi illalla suihkussa. Tällöin hän kävi myös aamulla suihkussa, koska oli kuulemma hikoillut yöllä, ajoi myös parran, laittoi tuoksua, valitsi vaatteet normaalia pidempään. Voiko olla läpinäkyvämpää toimintaa?? Oli siis ehdottanut tapaamista ks. paikkakunnalla asuvalle nettipanolleen. Tapaaminen ei onnistunut.

Ensimmäisen tunnin lukemisen jälkeen olin rajussa shokissa. Järkyttyneenä seisoin seinää vasten nojaten. Itkin. Miksi?? Miksi? Miksi helvetissä miksi? Eihän tämä yllätyksenä tullut, olenhan mä tiennyt Miehellä olevan muita. Ei sellaista voi salata. Mieheni on aina valehdellut paljon ja selitellyt, syyttänyt mua tekemisistään. Meidän seksitön elämä on kuulemma mun syytä, koska nykyään mä en tee aloitetta. Totta, en pysty enää mutta ennen tein ja silloinkin miehellä oli nettisuhteita vaikka kuinka. Nyt mun epäilyt, oma tieto oli 100% faktaa. Se oli mustaa valkoisella, täyttä totta. Ja enemmänkin. Tuntuu niin pahalle, ettei osaa kuvaillakaan, kun oma Mies kirjoittaa toiselle noita lauseita, ajattelee ja tuntee toisia kohtaan noin. Tuntuu niin pahalle lukea niitä. Siltikin, olen tyytyväinen, että viestit aukesivat ja tulivat vasten kasvoja ja päätin lukea ne. Epäilyt eivät ole enää arvailua, että koska ja missä ja kenen kanssa. Nyt oli tietoa. Ja kyllä, tieto lisää myös tuskaa.

Kerroin Miehelle. Ensin mietin, että en kerro vielä vaan katson hetken, mihin kaikki johtaa. Mutta mähän olen jo vuosia katsonut mihin tää johtaa ja suunta on ollut omat hautajaiseni. Joten nyt kerroin. Mies otti tosi rauhallisesti, ei kieltänyt mitään. Tunnusti, lupasi lopettaa, lupasi hakea apua. Sanoin lähteväni, olen antanut niin monta mahdollisuutta, että nettisuhteet olisi ollut aikaa lopettaa, jos halua olisi ollut. Kaikista loukkaavinta mitä sanoi oli, että rakastaa mua ja oon sille tärkeä. Jumalauta! Jos rakastais, ei ois ryhtynyt moisiin tekoihin. Jos oisin sille tärkeä, ois ottanut vakavissaan mm. mun paljastuksen sille, että olen yrittänyt itsaria tämän kaiken takia. Olen sille kuulemma se oikea. Tietääkö tuo ihminen, mitä tarkoittaa kun rinnalla on se Oikea? Ei tiedä. Mä se ainakaan en ole. Olen ehkä ollut oikea henkilö siihen, että mua on voinut vuosikaudet hyväksikäyttää, pettää, kohdella aivan oman mielensä mukaan. Tässähän mä oon pysynyt raukka heikko ihmislapsi. Vuosi sitten hain omaa asuntoa, jonka sain mutta josta jouduin luopumaan takuuvuokran tultua heti maksuun -takia. Tähän jäin kiristämään köyttä kaulani ympärille senkin jälkeen.

Mies lupasi mennä seksiaddiktioryhmään, hakea apua. En usko.